你好！
我是心探教練，學乃身之寶。
從你的描述中，我感受到了你內心的疑惑、委屈、不滿、痛苦，以及不知所措。
你說到你和老公戀愛4年，結婚1年，但他總因一些小事對你挑剔，你很疑惑，也很痛苦。
接下來，我試著幫你分析其中的原因，供你參考：
其一，他總是挑剔你，可能是“習慣”了。
你可以回想一下你們戀愛時的狀態，是不是也總是挑剔你，那說明他“習慣”那樣和你相處。
而他這樣和人相處的模式，很可能和他父母與他相處的狀態有關。
也就是說，他可能就是在被父母挑剔的環境下長大的孩子，他認為這樣和人相處是“正常”的，沒什么問題。
其二，他總是挑剔你，可能是為了你好。
你在描述中也說了，你有一些不良的生活習慣，而他挑剔你，在他看來是在幫助你改掉壞習慣，是為了你好。
其三，他總是挑剔你，可能是想證明自己比你好。
在他看來，他不允許自己在和你相處的過程中處于劣勢，你也說了，你們吵架都是你以溫和的方式和他談話他才接受，或許他覺得“我比你好，你要聽我的”，所以他才習慣挑剔你，以顯示自己做的比你好。畢竟人都是自戀的。

如果你想改變現狀，可以試著這樣做：
一是先和他真誠地溝通一下。
溝通的內容是告訴他你的真實想法。
不過，你和他溝通時最好用“我”開頭，多談感受，不用或少用“你”開頭，因為后者會讓他感受到被否定和被指責，不利于你們之間的溝通。
比如，你可以和他說“**（平時你對他的稱呼），我想和你好好聊聊，我知道我有一些壞習慣，包括吵架時總是進入兒童模式，但我希望你不要總是挑剔我，因為那樣我會覺得自己很差勁，也感受到你不愛我了，讓我很受傷，我會盡力去改掉壞習慣的，我希望你能給我一些時間，同時我也渴望你能有話好好和我說，不要冷嘲熱諷，可以嗎？”
當你這樣坦誠地和他溝通后，他極有可能改變，因為他可能沒有意識到自己的做法給你帶來了傷害，當他改變后，你的心情也會好些。
二是給他一些時間，期間盡量繼續做到真誠溝通。
當你真誠地和他溝通后，他可能不會一下子改變，因為他可能習慣了那樣和你溝通，這時你就給他一些時間，期間還是做到心平氣和，不帶情緒地和他溝通。
當你多次這樣溝通后，他也可能意識到自己的做法不妥，進而有所改變。
三是做好他不會改變的準備，然后把注意力放在自己身上，讓自己變得更好，過好自己的生活。
當你深入地和他溝通后，也給了他一些時間，期間也多次真誠交流，但他還是總是挑剔你，根本不想改變，這時你只能接受現實，即接受自己有一個總是挑剔自己的老公。
然后把注意力放在自己身上，針對自己身上的不足，做到接受無法改變的，改變可以改變的，當你讓自己變得更好后（包括改變壞習慣，讓自己內心強大，學會控制自己的情緒，等等），他自然會減少挑剔你，而你們之間的爭吵也會減少。
那時，就算他還是挑剔你，你也很可能不在乎了，因為你已經不再期待他有所改變，而沒有了期待，也就沒有了傷害。只是你的生活狀態不同了，因為你的注意力更多地在自己身上，讓自己變得更好。
希望我的回答能幫到你，如果你想進一步溝通，可以點擊底部的“找教練”，我將一對一和你交流。

問你個問題。你們現在的關系狀態，你很痛苦，從你的文字中可以感受的出。那么，他呢？他對這樣的婚姻關系狀態痛苦嗎？這個問題對你們的關系走向很重要。

婚姻關系中的問題，無論從誰的口中，講出哪個版本的故事，必定還是會涉及雙方，所以這是兩個人共同需要面對的問題。

• 從你整篇文字描述看下來，我發現，其實真正讓你的痛苦的，也許不是你們的吵架，而是他在很多小事上對你的挑剔，換句話說，是他對你夸的少，指責的多的互動模式讓你特別受不了，感覺更痛苦。

之所以怎么說，是因為，我發現從你的描述表達里，好多句子，都可以有不同的解讀，而不同的解讀，就會形成不同的人格畫像，我還是希望從好的，帶著善意的一面來解讀他，看看他是否還是有很多可取之處的。

也因為如此，寫回答時，我偶爾會晃一下神，覺得你是在表達自己痛苦的同時，也在說你先生雖然方式方法讓你感覺痛苦，但也有他善意的初心那一面。

而你的文字，也不完全是一篇伸冤的表達，如果真的覺得他是不好的，對你有極大傷害的人。分開可能是比求助是更有效的方式了。

不過從好的一面解讀，這倒是讓我想通了，為何你們戀愛4年，戀愛時就開始為小事吵，而經常吵很兇，但最后還是選擇結婚，選擇彼此一起生活。

不知道我的感受是否準確，我們透過你的描述，一分為二的看看你先生吧。

• 他很冷漠，只講對錯，我很脆弱委屈---

冷漠的確是不招人喜歡的關系模式，因為冷漠會忽視情感需求，但講對錯這件事，至少說明你們兩個的吵，雖然很激烈，但還是會圍繞對錯來針鋒相對。

一般來說，一個只講對錯的人，做事往往比較嚴謹，刻板、性格比較內斂，原則性強、守規則、做什么事會比較注意是非對錯，所以對自己要求可能也有些嚴格，看上去可能會有些完美主義或教條。

正是因為他們內心總是關注事情，關注對錯，關注規則、所以不擅長關注情感，也特別容易忽視情感，所以這樣的人格模式，對他人和事件容易挑剔，而且這個挑剔往往有他們的道理，大多數情況下不是惡意攻擊或找茬。【你題目問為什么總是因為一些小事挑剔你】

這個人格特質的形成，和其成長經歷和原生家庭的關系模式也有關聯。

你對照下看，他的人格特質，是否大致如此？

而人無完人，我們接受一個人，就需要接受這個人人格的完整性。

否則婚姻關系必然出現下面的情況。

婚姻中的彼此，最初相戀，往往因為人格中的互補性而相互吸引，同時互補性意味著差異性，所以在婚姻生活相處久了之后，差異性就開始變得彼此嫌棄和討厭。這都和無法接受一個人人格完整性有關。

這也是為何要在此一分為二的來看待你先生。是想幫助你，既看到他讓你痛苦的一面，也看到他其實還有對你不錯，或者他本人不錯的一面。

• 就像后面你說到，他會指責你的各種不良習慣。雖然你不喜歡被指責或冷嘲熱諷的方式，但對于說到你不愛運動，作息不規律，貪吃，愛吃漢堡快餐這些事情。是否確有其事呢？這些事在你看來，是不是屬于不良習慣呢？

他提出這些方面的初衷，你覺得他就是想借機指責你諷刺你，就是想找茬和你吵架，還是其實他是希望你能有更健康的生活方式呢？

因為一起過日子的人，都希望伴侶能健健康康的，一些不好的生活習慣，日后可能會對彼此的健康和關系，都會帶來麻煩。

只不過他的表達風格不是讓你感覺舒服的狀態。

而對于消費觀、對影視動漫的喜好，不同的人有不同的觀點和喜好，這些個人偏好，未必是討論對錯可以說得清的。

可能這一部分他的觀點，會引起你強烈的不滿，和覺得冤枉吧。

如果他是惡意的找茬，那就繼續跟他吵的兇一點，因為這個時候我們需要守住的是自己的邊界感，不允許別人惡意指責和攻擊我們。這個時候的吵，不是為生活習慣的好壞而吵，而是為了自己的邊界感而吵。

如果你覺得他的初衷是善意的，只是表達方式不討人喜歡。這個時候最好的方式就是先避開那些不討人喜歡的語氣語調，而關注他講述有道理，對自己好的那部分。用有則改之無則加勉的態度對待。

這樣不僅可以避免不必要的爭吵，還可以更好的理解對方的善意，而一旦你理解這個善意，并表達接納他的建議時，再指出他語氣語調那些讓你感覺不舒服的部分，他也更容易接受。

• 你還提到：等我哭累了平靜了他回來了，但就當什么都沒發生一樣，不道歉，也不聊明白，只有我執意要談而且以溫和平靜的方式談話他才接受。

這句話既可以理解為你先生很強勢，希望你以服軟的低姿態和他溝通，他才感受自己像個贏家，才愿意溝通，也可以解讀為：你先生并不是拒絕溝通的，而是希望能以溫和平靜的方式來進行溝通。

所以這部分是否可以當做改善自我處境的一種修行。就是提醒自己，與其最后自己憋得慌、難受，一定要溝通明白，不如自己首先主動提醒自己，在溝通前保持溫和平靜的心態，這樣可能不但可以避免吵架，還能改善你們的關系模式。

既然吵架后，自己執意想溝通，不得不隱忍的心平氣和的去溝通，不如把這個狀態前置到吵架之前，就用這樣的方式對話。

他摔門而出

吵架很兇，太激烈時，他選擇摔門出去，而非一定要吵贏為止，或者動手暴力。而是給彼此一個空間，讓你們各自把負面情緒宣泄完。

雖然摔門而出的方式你不喜歡，感覺自己被拋棄或被晾在哪里了，但這樣做，至少可以避免在吵不明白時，越吵對彼此越沒有益處，而且彼此可能做出過激的舉動，造成更大的傷害。

對摔門而去，理解為冷漠、無情、對你的拋棄不管不問，還是解讀為給彼此一些空間，避免吵架升級，如何解讀，就會形成不同的情緒感受。

不聊明白，

同樣，可以解讀為對方拒絕解決問題，也可以理解為這個時候不想聊，是不想再次讓兩個人進入戰斗模式。

就當什么都沒發生一樣，不道歉，

這是一個很有趣的現象。現實里就見過這樣的夫妻，當什么都沒發生的那一方，還真是就想著不必要沒完沒了繼續吵。所以，就當什么都沒發生，既可以解釋為：對方并不會記仇，所謂床頭吵架床尾和，夫妻沒有隔夜仇。但也可以解釋為：你傷害了我，卻一晃而過。二者的區別是，如果對方有意想傷害你，總是會率先發起攻擊，而且會越來越言語犀利，話如刀鋒，傷人誅心。

再說說不道歉。

我們前面提到，一個只講對錯的人，往往做事很有原則性，所以自己往往也會比較注意。所以他們在指出別人的問題時，往往都是有理有據的表達是非對錯。所以在他們看來，吵架的內容上，他們是對的一方，而且是有理有據的對，所以他自然不會道歉。

而你說的不道歉，可能不是在吵架的內容上希望他道歉，而是吵架的方式上希望他道歉。

因為你感覺不公平和委屈，也是因為無論他講的多么有道理，他都忽視了你的情緒感受，忽視了你對情感的需求，這點對你來說是有傷害的。

這點恰恰是他這個人格類型的人沒有意識到的，或者很難做到的。

前面我們提到接納一個人人格的完整性，對此，報很大期望讓對方改變人格特質，可能有些困難，不如接納他就是這樣的模式，雖然不討喜，但也不是出于惡意。

我們理解和接納了這個人的模式，反倒不容易再讓自己因此動氣了。

而我們不那么容易動氣了，他人格特質中好的那部分看起來就會變得也更加可愛了。

否則我們不光自己生氣，眼里看到的也都是對方討厭的那部分。

• 而你的脆弱和委屈，你內心的冤枉，可能真的和你提到的原生家庭模式有關。

在親密關系中，我們是特別容易被原生家庭中各種未被解決的問題，重新激活我們的情緒反應和關系模式的。

因為后面你也提到：我知道自己也有不對，一吵架就進入兒童模式，回到童年不被父母理解的狀態中，控制不了自己絕望的心情。

你能提到兒童模式，回到童年感，說明你多少是學習過心理學的吧。

那就更能理解，為什么對方的一句挑剔、指責的話，會引起我們那么強烈的情緒反應，為什么我們那么希望被認可和肯定。這大多都和原生家庭的關系模式有關。

你知道自己也有不對，而且事后也想聊明白，說清楚，說明你不希望對方誤解你，也希望對方理解你，是不是。

想做到更多被理解，首先理解原生家庭對我們在此刻親密關系中的影響就非常重要。

因為有時對方的某些行為或話語，激起我們強烈的情緒反應，可能不是因為對方，而是激活了早年原生家庭中的被傷害到的模式。未必都是對方的錯。當然，也不是我們自己的錯。

所以，對原生家庭理解的越清晰，我們現在在親密關系中，就可以最大限度的避免誤解和導致沖突。

而對于各自原生家庭對各自的影響，彼此心平氣和時，也是可以找機會聊聊的。

不僅可以讓我們對彼此從前是怎樣的人，是怎樣變成現在的模樣有更多的認知和了解，這些帶有童年回憶性質的話題，也有助于拉近彼此內心的距離。

• 還有一個疑問。

• 你說我要努力自證，怕惹他生氣。

努力自證這件事，一直在上演，這個我們都可以理解，因為你渴望被看到，渴望被理解，渴望被肯定，渴望被認可，渴望被接納。既然覺得冤枉，總希望可以沉冤得雪、自證清白。

怕惹他生氣。這是一個大問號。為什么?

既然怕惹他生氣，不是該由他說，忍著讓著嗎，而非吵的很兇嗎？

和對方吵的很兇，和怕惹對方生氣，這是兩個不同性格特質的人的行事風格。

所以，猜想，你怕惹他生氣，是否是害怕他心情不好時，就會挑剔你，指責你，就會引發兩個人的沖突，而每次沖突都是以委屈脆弱冤枉的循環模式收場，這些是你害怕和不喜歡的。

用其他人舉例，說別人如何好。他時刻在審視我給我打分

這是一個很關鍵的描述。

因為和別人比的方式，是比較打擊人的，經常經常如此，會讓我們產生自我懷疑，是不是自己真的不會。所以這一點需要特別警惕。

同樣，在解讀上，我們需要識別，對方如此，是那種像父母對孩子恨鐵不成鋼的和別人家孩子比，希望督促上進，還是就是想打擊你，貶低你。這是兩種狀態雖然都會受傷，但是完全不同的性質。

最后，你問很痛苦怎么辦？

其實你的文字表達里，已經隱藏了可能的答案。

大致總結以下幾點：

1. 痛苦的一部分來自原生家庭對現在親密關系的影響。

所以改善痛苦狀態，可能需要對原生家庭做些探索，看看原生家庭至今對你們各自有何影響，又是如何塑造出你們各自人格特質的。這樣可以避免彼此的誤解。因為對方某些言行激怒我們，未必是對方的錯，可能是原生家庭的舊傷。

2、一分二的看你自己和你先生。

如果對方初心是好的，只是方式方法讓人感受不會，那么一分為二的看待彼此，兩個人才能看到初心，看到彼此相戀時互補的那部分的可愛。也可以找到彼此需要共同成長的主題。

一分為二也是學習接納你們各自人格的完整性，加上第一點對原生家庭的理解，我們會更加理解對方的行為模式和內在情感需求，也更知道哪些方式可以讓對方不舒服，哪些方式對方更容易接受。

3、把溫和平靜的溝通模式前置。

溫和平靜的溝通模式前置，可以確保你們減少爭吵，真正用溝通而非吵架的方式相處。

在溫和平靜的溝通時，兩個人可以約定溝通和吵架的模式。哪些行為可以換種方式做法，哪些話可以換種方式表達。

比如，摔門而出你不喜歡，那是否可以約定可以摔門回房間，而不要離開家。因為離開家留你獨自大哭，會顯得很凄涼和孤獨。摔門可以繼續，因為他也有情緒，但至少在房間里，會讓你覺得不那么孤獨。而且還有一個好處，就是一個男人其實很受不了一個女人獨自哭泣的，這個時候更容易心軟下來，出來哄哄你。

比如，他不喜歡你那些不良的生活習慣，你可以逐步減少不良習慣，建立更好的生活習慣，對他的建議的采納和接受，至少可以讓他感覺，他的話對你是有價值和意義的。這時你再提出他可以更溫柔的說，你會更愿意采納。他也更容易接受。

類似這種小約定，在溫和平靜的溝通范圍中探討，最適合不過，良辰美景，卿與佳人。

4、不要忘記那個問號。

開篇就提到，你的很多描述都可以做不同的解讀，我更愿意從善意和人格的完整性上看待你先生的那些行為。這樣的解讀，是希望可以幫助你理解不同人格的伴侶，如何更好的理解對方的行為。

而你是切實的關系體驗者和當事人。如果你可以識別出，他對你的確就是冷漠無情，不會給你溫暖，只會挑剔指責，那就需要特別小心，可能真的是被冷暴力了，那就要學習如何避免被情感操控了。

如果是這樣，那就需要另起一篇來回復了。

4年的戀愛關系就是這樣的互動模式，最終還是選擇結婚。

我還是更愿意相信，你們是需要理解彼此人格中差異的部分。而不是遇到了一個糟糕的人。

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我是博sir

??這位題主你好！我是心靈花園（華姐），希望我的回復能夠對你有一點點幫助！

通過你的描述，能夠感受的你的氣憤、委屈、無力和痛苦。隔空抱抱你！你真的很不容易！

??其實，很多情侶甚至夫妻都會出現類似的矛盾，似乎大家都覺得對方不能站到自己的角度來理解自己、關心自己，感覺自己不被愛不被重視，很委屈很難過。

那為什么這些戲碼經常會重復上演呢？

下面咱們就一起來探索一下你們之間的關系。

??首先，你描述說，你們戀愛四年結婚一年，那你們在一起也大概五年了。你在留言中提到，你們戀愛時就是這種模式，那為什么這么痛苦，最后還相處這么久，最后還選擇走進婚姻殿堂而不是分手呢？

其實，你靜下心來想一想，就會發現，其實你們是相愛的，否則早就分手了，你們相愛的方式就是這樣的，這就是你們不自覺選擇的相處模式，其實在這里你們也是有獲益的，就是你們都在用各自熟悉的方式來求證對方是愛自己的在乎自己的，吵架也是彼此關注的一種方式。

當然，你們兩個都沒有錯，因為你們的性格和為人處事的模式都和各自的原生家庭和成長環境息息相關。在你們的相處中，你大多數情況下屬于兒童自我狀態，而愛人大多數情況下屬于指責控制型父母狀態之下。不知道你們雙方的父母是不是都會有比較強勢的那種批評指責型的？

你提到小時候不被理解，所以被指責被批評不被理解的那個小小的內在小孩，這么多年其實都很脆弱、很委屈、很壓抑、很敏感。她特別需要被關注、被尊重、被呵護、被保護，她有很強烈的不安全感，她一直希望能有這樣一個人出現，后來長大后的你就把所有希望都寄托到了你的男朋友身上。而你的男朋友卻從父母或重要他人那里學習到了批評指責挑剔控制的模式，他并沒有如你所愿，所以你很失望很難過，也覺得很失控。

??當然男朋友的行為模式是需要調整的。但是今天你是題主，我們更多的來看看我們可以在哪里做一下調整，讓我們的關系不再這么擰巴。

首先，安全感是需要自己給自己的，指望任何人都是不現實的，也會給對方造成壓力。

你需要先慢慢療愈童年曾經受傷的那個小小的你，現在你已經長大了，有力量了有主見了有自由了，你可以自己照顧自己，呵護自己，愛自己，這是你的權利，你要先慢慢的讓自己的內心長大成人。

其次，你有真正正面表達過你的需求嗎？你有關注過男朋友的真正需求嗎？你們每次吵架的目的或動機是什么呢？是要解決問題嗎？還是就是想發泄情緒呢？似乎之前你們一直在用發泄情緒的方式處理問題，這種方式是會破壞關系傷害感情的！我們說做事情要目的本位，我們都不知道自己為什么要吵架，還周而復始，這種方式可不可以從你這打破呢？

比如，你為他做了什么事情，你就撒嬌說“老公你夸夸我唄，我是不是有進步？我是不是做的比以前好一些了？”
他為你為家做了什么事情，你也要及時的給予他肯定和夸獎，比如“老公你這件事做的太帥了，看我選的老公多棒”。如果他又講道理啥脾氣了，你就說“哎呀，老公，你這么大聲吼我，我很害怕很難過，咱們都消消氣好好說話，可以嗎？”等等。

相信智慧的你會有更多好的方法去調整你們之間的相處模式！你也可以來做做心理咨詢，療愈一下童年的自己，做一下個人成長。

??最后，祝福你們的關系越來越平和，越來越有愛??

你好，題主：

聽起來在婚姻里你生活的很委屈，
老公不能理解你的感受，你們的每一次沖突，
似乎都是你的妥協而收場，讓你感覺到老公非常的挑剔
，而你也憤憤不平，但又無力改變局面而焦慮迷茫，對嗎？

不知道你們彼此的性格特點是怎樣的？
彼此的依戀關系模式又是怎樣的？

從什么時候開始才讓你覺得他開始挑剔你的？
另外你談到一吵架就回到兒童模式，
想問一下你所說的兒童模式具體又是怎樣的？

涉及到資料的有限性，以下分析做一點假設，
希望可以幫助到你：


如果你的成長經歷中遭受了父母的挑剔，
和刻薄的對待，或者父母用批評式教育，
讓你生活的非常的無力無助而又很壓抑，
那么，這些痛苦的經歷和體驗極有可能造成創傷，
而今，當老公用一種批評和指責的態度對待你的時候，
有可能激活了被壓抑的創傷，從而喚醒了童年的痛苦體驗。

很困惑的是，你跟老公從認識到現在現在至少四年
對于他的挑剔刻薄的性格，
可能很早以前你就比較了解，
以前可以接受，而今無法接納了呢？

可以理解到的是，其實每一次吵架，
你都想獲得對方的安慰，
結果對方摔門而去讓你變得情緒更崩潰。


如何破局？

首先，需要明白 避免跟老公抬杠和辯論。

這是因為，只有辯論就要分勝負，只有分成勝負
受傷的肯定是兩個人而非一個人。
這是因為受傷的哪一位肯定不甘心，
會通過其他的報復手段來宣泄受傷的自尊 ，
從而引發新的沖突事端。

所以從這種角度講，家庭是談情說愛的地方而非
辯論是非的地方。

夫妻如果非要吵架，可以商討一個協議，
從而便于溝通促進了解，而非通過吵架來達到攻擊傷害對方的目的。

第一，打人不打臉 揭人不揭短。
不要總是拿著別人的缺點，
作為宣泄自己不良情緒的的攻擊點，
否則會讓感情的裂痕越來越深。

第二 ，不要拿著對方過去的錯誤，
陳芝麻爛谷子的事情抓住不放。
否則沒完沒了的說辭會帶給對方更多的傷害。

第三，確定好夫妻沒有隔夜仇，床頭吵架床尾和。

如果總是拿著過去的事情耿耿于懷，無法翻篇，
極有可能造成冷戰升級。

其次，學會讓自己獨立，讓老公看到你的不一樣
地方


比如去嘗試沒有老公的陪伴，你尋找怎樣方式
讓自己的生活變得充實而富有意義：
讀書，練練健美操或者瑜伽，甚至嘗試學做飯等。


最后學會共情式溝通

你學會用客觀性描述來表達自己的感受：

“老公 ，你剛才兇巴巴的臉色讓我感覺到好害怕！”

“老公，發現你今天臉色不對，
不知道遇到什么不開心的事？我可以幫助你嗎？

記住，直接表達你的需要，
一定不要用抱怨指責的語氣來表達你的需要！


以上分析和建議，僅供參考 。

我是咨詢師姚老師 ，繼續支持關注你！

你好

理解你~

隨著時間的推移，大部分的女性，由于各方面的力量懸殊，愛的越累也越隱忍，而男人卻趨向愛的越來越“肆無忌憚”，而關系的不平等，就會讓痛苦加劇，讓愛變少~

怎樣理解男友的“刻薄”、冷漠？

四年戀愛1年的婚姻，這足以了解一個人的品性、思維習慣以及生活習慣，但是真正要了解一個人，僅僅是了解這些還是不夠的，因為親密關系中，會暴露出他更多的潛意識的想法和內在的沖突。

例如：婚前，由于大家還未深入的觸及對方，很多深埋的在內在的問題就不會觸發，如他看待人的方式、對他人的評價標準，遇到沖突他所采取的處理態度，原則底線等，而這些圍繞一個人價值觀和人生觀的問題，卻極易在婚后出現，因為生活是緊密相連的，是需要互動的關系。

而這里的老公，給人的感受是更像是長期缺乏關注，缺乏愛的家庭成長的印象，因為他很難承受痛苦，甚至拒絕這樣的痛苦產生，原因在于他無法處理，他沒有能力處理緊張的關系，這很可能就是屢次出現沖突，都會先要離場，在環境出現緩解后而再次出現的原因……

怎樣打破問題的惡性循環？

【學會獨立成長】

有些夫妻關系，遇到親密關系問題，當雙方都自覺的意識到需要修正自己，學習成長時，我們是可以建議夫妻雙方共同努力，通過不斷的反思自己的行為方式，來改變彼此的互動模式，認可對方的需求來解決他們遇到的親密關系沖突問題。

但是，更多的是一方有意識到，而另一方卻沒有察覺到問題的情況居多。此時，如果若不涉及嚴重的親密關系的觸犯原則底線問題（如婚內出軌、暴力等），意識到問題的一方先改變自己的情感應對模式，即獨立成長，是解決沖突問題的入口。

就像題主的情況，題主可以率先意識到不健康的溝通交流方式，但是男友面對沖突是屬于無意識的狀態（但他自己不認為），這樣的情況如果題主無法獨立自己的想法，總是下意識的配合對方，就很難逃脫對方營造的痛苦環境。此時題主可以通過自我意識的提醒，調整自己應對沖突的方式，當下一次老公甩門而出時，可以暫時轉移注意力去做能夠緩解自己情緒的事情（聽聽舒緩情緒的歌曲、整理家務等），當老公自我情緒處理完結回家時，可以用平和且盡可能帶溫度的聲音（堅定立場的）告訴他：

“我很難接受，每一次我們溝通交流都是一個人先離場的方式處理問題，如果可以你可以先談談你真實的感受，或希望我能改變的地方，你認為呢？”

慢慢的將索求愛的方式改為主動掌握愛的能力，當自我的自信心再次提起來時，解決問題的能力也會境隨心轉哦。

【讀懂對方的語言】

沉默是最好的辯駁方式，因此它的殺傷力也是極大的，這也是老公之所以選擇沉默應對的方式，同時也反映出他對親密關系的處理的不成熟的地方，要知道愛人是需要疼而不是傷害的，但是他卻認為傷害對方卻是為了改正對方的“不良習慣”是為對方好的表現。

每個家庭都有一地雞毛的小問題，需要家庭成員中最成熟的人去解決，顯然，老公他不是，他是更喜歡將問題升級的成員，為什么會這樣呢？

這也許和他從小未被重視或未受到關注而留下的內心“陰影”，他需要通過一系列的事情“證明”自己的能力，自己是對的一方的證明。

讀懂對方，是解決問題的突破口，即先讀懂對方的需求，隨后做出“合情合理”的應對方式，更有利于解決問題，而不是盲人摸象盲目應對哦。

【關系需要建立在平等的基礎上】

一年的沖突不斷，相信也讓妻子失去了恢復過往美好的信心，但是不能失去肯定自己的信念，當面臨婚姻的挫折，是離開還是放棄的選擇是大腦中立刻顯現的提示音，但是選擇任何一方，都要建立在維護自我自尊和關系的平等為基礎上哦。

緩和關系，并不是討好關系，而是從生活經驗中吸取智慧去柔和處理，如果面對強勢的老公，認為只要無條件的配合，問題就不會延續，這就是幻想，他只會更挑剔，因為他沒有發現自己的問題。

因此，作為妻子要做的就是，讓對方意識到他的問題所在，即他的做法會讓感情消磨殆盡，他的行為讓妻子感覺不到愛，而自我的調整上，也要共同改進，不能只要求對方改進，而自己是維持原來的生活模式。

只有徹底改進雙方的情感模式，才能脫胎換股，釜底抽薪，讓危害感情的“毒素”消失哦。

祝好~

題主您好！

通過您的描述了解到，你們戀愛四年結婚一年，而在戀愛過程中你們經常因為一些小事而吵架，但即便是這樣，你們還是選擇了結婚，選擇了彼此來相伴一起走向未來。那么，你們一定是有感情的，否則，不會選擇結婚，對嗎？

但在您的描述中，沒有談到你們彼此相愛的感情，因為互相看中對方哪些優點而讓你們選擇了結婚，選擇了彼此作為自己的終身伴侶。這可能也是你們為一些小事爭吵的原因之一吧：你們都忽略了對方的優點，卻把對方的缺點不斷放大，自然，給你們帶來了痛苦。

所以，在探討他為什么總對您挑剔之前，您能不能先想一想他身上的優點？因為，只有您覺得你們之間還是有感情的，他是值得您愛的前提下，才能心平氣和的來探討你們之間的問題，可以嗎？

【有的時候，挑剔別人，并不是要證明別人不好，而僅僅是想說明“我”很好！換句話說，挑剔別人的真正目的是為了獲得別人對自己的認可。】

夫妻之間出現這種情況，一是因為一方對另一方從不鼓勵，總是否定對方（從您的描述來看，您丈夫總是這樣對您，那您有沒有犯同樣的錯誤呢？），在不被肯定的環境里，自我保護的下意識就是反擊，那么互相挑剔就成為可能；

還有一種情況就是，您愛人在工作或社會交往中，獲得的肯定不多，或者是經常受到打擊，他就迫切希望能在您這里獲得認可，那么不斷的挑您毛病就是他在尋求的自我肯定。

所以，不管是哪種情況，都需要你們改變思維模式，不是以挑剔對方來獲得肯定，而是要看到對方優點給予鼓勵和支持，以積極正面的交流來改善你們的現狀。不能以互相認錯成為你們的交流模式。夫妻之間沒有對錯，有的就是互相接納和包容。

您能從您自己先開始改變嗎？希望您能做到。祝福您！

樓主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

其實，夫妻之間，情侶之間經常吵架是很正常的，尤其當兩人處于戀愛的磨合期的時候。我們首先需要了解戀愛的四個階段，然后，在沖突中學會區分立場和需要，并學會處理情緒激動時鉆牛角尖的情況，那么，我們就不會被爭吵綁架，從而收獲和諧的親密關系。

??首先，我們來看一下戀愛的四個階段：

親密關系的發展，一般要經過四個階段，每個階段都有各自的特點和潛在的風險。

1，激情期。

激情期是親密關系的第一個階段，也是最容易發生閃婚的時期。在這個時期，我們看到的往往都是對方身上的優點，自身也有動力暫時偽裝自己，成為對方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜歡，但這種美好的感覺是因為多巴胺的作用，只能持續三到六個月，最多一年，所以這個階段的美好感覺只是短暫的存在，并不足以支撐一段持久美好的婚姻，之后，親密關系會進入磨合期。

2，磨合期。

在磨合期，也就是親密關系發展的沖突階段，是所有感情問題集中爆發的時期，這個時期激情已經慢慢褪去，彼此身上的問題，也開始不斷暴露，我們對愛情的想象遭遇了冰冷的現實，對方在我們眼里從怎么看怎么喜歡變成了怎么看怎么不爽，所以親密關系遭到了挑戰。

也就是在這個時期，各自獨立的時間越來越多，沒有之前那么多的依賴，反而需要更多的獨立時間。

你們暴露出了各自的缺點，這個時候，如果覺得這些矛盾是不可調和的，你想改變對方，而對方也希望你為她而改變。那么，就很容易引發沖突和矛盾，甚至導致分手。

因此，磨合期是愛情中最具考驗性的階段。

3，內省期。

當一段關系經過了磨合期的考驗，就很有可能進入到內省期。內省階段是開始自我反省的階段，也就是不再糾結于對方的問題，開始在自己身上找原因，了解自己的內在模式問題，比如自己的內在模式究竟是怎樣的，自己在親密關系、沖突中應該承擔什么樣的責任，今后自己有沒有可能改變等問題，這是成長與關系重建最為關鍵的一個時期。

4，啟示期。

這個階段也被稱為開悟階段，這個階段彼此開始心靈相通。在這個階段，我們終于學會用愛去包容，對方也愿意全然接納自己的童年陰影，學會擁抱內在的小孩，于是，親密關系進入到一個更高更深的階段，這就是我們說的深度親密關系的狀態。當然，能夠修行到這個階段的關系并不多，也不容易，但是，這個方向是我們和伴侶需要一起去共同奮斗和前行的方向。

了解了親密關系的成長階段，你就會明白在一段親密關系中遇到問題和沖突是不可避免的，所以關鍵不是去如何避免沖突，而是如何通過沖突，更好地了解對方以及如何解決問題。

是的，當我們從情人眼里出西施的激情期到爭吵不斷的磨合期，最大的轉變就是：熱戀時覺得根本不是事兒的差異會變得非常扎眼。比如：牙膏要怎么擠才對，廁所的馬桶蓋是不是應該用完就放下，洗手間里掉的頭發有沒有及時清理，誰洗碗誰做飯……全都是這樣看似雞毛蒜皮的小事，兩個人卻吵得不可開交，爭吵得多了，對感情也是一種很大的傷害，甚至很多伴侶因此而分手。

??那么，我們如何化解這些沖突呢？

分享給你們一個工具——區分立場和需要。利用這個工具，可以有效幫助你們把注意力集中放到兩個人共同的利益和需要上，而不是誰對誰錯的立場問題上。

其實，雙方的立場就像露出水面的冰山一角，看起來勢不兩立，但是在水面之下，其實利益和需要是交織在一起的，需要我們去關注。

你會發現，不管對方表面上看起來如何與你勢不兩立，如果能夠明白對方真正的需要，解決方案很可能水到渠成。

舉個例子，當男方一回到家就看手機，女方因此很生氣。看起來女方的立場是對男方看手機很不滿意，可實際上她真正的需要是希望男方多花些時間陪她，多給她關注和回應。

如果男方這時只看到對方的立場，強調自己看手機是在工作，那么，雙方就會陷入誰對誰錯的立場糾紛之中。

如果這個時候男方能夠看到女方的需要，直接回應說：“親愛的，我這邊有點緊急工作要處理，大概半個小時就好，我處理完馬上陪你聊聊天好不好？”我想，這場沖突馬上就會消解于無形之中。

當然，如果女方能夠明確自己的需要，也以溫和的方式直接表達出來：“親愛的，你回家后就一直看手機，我有些失落。你能不能現在陪我說說話，我需要你多關注我一下。”

這樣，當我們可以看到對方的需要，彼此滿足對方的需要，就可以避免很多沖突。

??此外，在情緒激動的時候，我們還需要學會應對窄化效應。

所謂窄化效應，是指當人處于情緒的控制下時（比如恐懼或者憤怒），關注點會急劇變窄，容易盯著某個細節或某個點，視野和認知都會變窄，為了滿足當下的內心需求，就會放任自己去做不應該做的事情。

神經生理學家發現，處于窄化狀態的人，體內會分泌一些化學物質，驅動自己發泄欲望。也就是說，處于窄化效應下的人，很難阻止眼前所有的沖動，會被身體和情緒本能所控制，越是想利用理性去抗拒和克制，越容易適得其反。

所以說，當我們特別生氣的時候，“講道理”作用通常不大，當情緒問題沒有解決的時候，拼命“講道理”的人往往會顯得更加討厭。

??那這個時候，該如何處理呢？

對于我們自己，我們需要做到以下兩點：

1， 保持覺察：自我情緒調解最有效的方法就是保持覺察，知道自己的情緒大概處于什么狀態，從而避免做出讓自己后悔的沖動行為。那如何保持自我覺察呢？最簡單的方式就是關注自己的呼吸，當情緒上來開始進入窄化狀態時，一般呼吸會變得急促，這個時候先花幾分鐘平復一下呼吸，感知一下身體哪里比較緊繃，這是讓自己放松下來最為直接的方式。

2， 狀態預警。在自我覺察的情況下，如果覺得效果不佳，或者沒有緊急調整的時間，那可以直接對對方說：“我現在情緒有點激動，可能需要時間來平復一下，能不能給我幾分鐘調整一下？”或者在其他一些場合，你可以說需要去上個洗手間，或者找個地方冷靜一下，這樣對方心里也有數，同時能對你起到一定的督促作用。

??針對處于窄化狀態下的對方，你可以這么做：

1， 積極傾聽，理解對方真正的需要。

在沖突發生之前或發生過程中，如果對方的情緒被你看到并給予了回應，其實問題就已經解決了一大半，而這個過程中，學會積極傾聽就很重要，我們該如何去傾聽呢？

在傾聽時，要注意對方的肢體語言和表情，嘗試去感受對方的情緒，明白對方此時的情緒狀態究竟怎樣。如果能夠更深一步，去理解對方為什么會有這樣的情緒，看到對方內在的需要是什么，就可以結合前面提到的區分立場和需求的方法來處理了。

2， 把握好節奏，先講情，后講理。

只有先處理好對方的情緒，才能使“講道理”變成現實。由于人處在窄化效應中時，會感覺到時間變慢，所以我們處理情緒不要著急，要花足夠的時間和耐心來傾聽，或者通過有效提問來讓對方逐漸釋放情緒。情緒平復后，問題的解決就會很快。

當我們可以跳出思維局限，不再局限于自己的立場、糾纏對錯，就能穿透表象，看到對方真實的需要。如果你真的帶著一份深情，愿意去滿足對方的需要，而對方也愿意看到你的需要，滿足你的需求，那么，你們就已經領悟到了幸福的真諦，你們的親密關系也會越來越好。

祝幸福??

親愛的題主，你好：

?? ? ? ? ? 首先真的要抱抱你，我看到一個在感情當中苦苦尋覓著自己歸屬感的小女孩。很需要被理解、傾聽、接納和鼓勵，而造物弄人，好像這些你的戀愛對象不能給予你。

??????? ?我們說，真是造物弄人，你越去尋覓越是找不到。戀愛婚姻中追求的，恰恰是對方不能給予的。但是自己卻愛上了對方。

?????? ?留言已經很多了，我只說三點：

? ? ? 1. 自我滿足

? ? ? ? 無論在戀愛和婚姻當中，我們渴望得到對方的理解和呵護是很正常的。但是真的求而不得。沒有人能百分之百滿足你，也沒有責任一定滿足你。如果世界上你自己不堅持看到自己的需求，堅持地滿足自己，沒有人比你自己更懂你、更在乎你，連父母有時也做不到。這一點有時候真跟愛與不愛無關。

? ? 2.現在開始，去學習和成長。

? ? ?學著自己看到自己的需要、安慰自己、鼓勵自己、看到自己的好、讓自己一點點活成自己想要的樣子。

我看到你在這個平臺上提問，也說明你對這個平臺很認可。可以選擇這個平臺的課程，讀書會也是很好的選擇。

? ? 3.你并不孤單

? ? ?我這樣說的原因是，在很多的婚姻當中，女性都會感到和你一樣的無助和心酸。很多人通過學習和成長都走過來了，生活越來月開闊，你也可以。

? ? 深深地祝福你！

你好~ ?親 ? ? 心疼你在婚姻中承受了這么多，受了這么多的委屈，又沒有人能理解你的傷心和難過，我猜想可能你想要的并不多，只是身邊的愛人能多一點理解、多一點鼓勵，哪怕是一個擁抱就能讓你開心的像個孩子~不過這一點點的期望好像并不容易從他的身上得到，那么我們來分析分析，一起找到那份能讓你依賴的、給予你愛的力量。??

?? 為什么總是因為小事吵架？

（1）在描述中似乎能感受到一個問題是，你們陷入了某一種模式中，可能是總會因為同樣類型的小事而吵架，并且最后以你解釋、道歉無用，老公摔門出去而結尾。

（2）為什么會這樣呢，我嘗試從這個角度解讀一下，看看是否合理。也許在發生一件事時，他的習慣是尋找這件事是誰的錯，如果他認為是你的問題就會以指責的方式溝通；而你可能是在出現問題時習慣先從自己身上尋找原因，是不是哪里做的不對了，是不是沒有考慮全面等等。所以，在出現一點小問題時，可能兩個人的溝通就沒有在一個頻道上，一個在指責，一個在道歉，并沒有有效的溝通問題本身怎么了。

（3）所以兩人都沒有感受到被理解，各說各話，老公以冷漠的、逃避的方式回應，可能他不知道該怎樣讓你從敏感、脆弱的情緒中走出來，而你以妥協、忍讓的方式回應，渴望老公理解你的付出和委曲求全，不過也許在他的想法中事情遠沒有你想的那么嚴重。

（4）那么，我們看到了有這樣一個模式存在，如果兩個人沒有一個人做出改變，那只會在這樣類似的問題中無限循環，直到有人打破這種僵局。我想，這類的問題已經讓你精疲力盡了吧，但是很開心看到你已經想要改變這種局面了，來到平臺尋求一些建議，所以先從自身調整開始，當我們改變時對方也會跟著有變化的。

??如何打破僵局？

（1）看到內心中那個害怕沖突的小孩：

• 描述中一句話是“我要努力自證，怕惹他生氣”，感受到好像內心中是害怕沖突的，可能會覺得沖突是沒有能力面對的，是會讓自己受到傷害的，所以為了避免沖突的發生，我們選擇了妥協、退讓、道歉，試圖通過這樣的方式而避免一場沖突的發生；

• 可是，內心中我們也許并不認為就應該這樣，你說“我覺得非常不公平，因為他也傷害了我的感情”，的確是這樣，不管誰對誰錯，老公用一種拒絕溝通的方式是不利于解決問題的，所以你的妥協、退讓并沒有被看到，沒有被理解，那很自然就會產生委屈、憤怒、崩潰、絕望的情緒；

• 也許是小的時候，父母比較強勢或者是總是忽略你的感受，那時候的我們是很脆弱的，對于外在的一切充滿了恐懼，如果父母又不能給予充分的愛和支持，那只能讓我們自己發展出一個保護自己的小孩，如何保護自己呢？避免沖突，討好身邊的人，以此來保護弱小的我們。

• 如今，我們已經長大了，可以告訴內在的小孩，我有能力面對沖突，我不會讓自己受到傷害。所以，在發生問題時，不用選擇妥協或者討好的方式，而是勇敢的表達真實想法。

（2）看到內心中在意評價的小孩：

• 和一個挑剔的人生活在一起，有時候確實感覺挺讓人惱火的，仿佛只有他是最優秀的，別人都沒有他厲害，我猜想他的內心可能也是在表達對自己某方面的不滿，可是又不能對自己指責或挑剔，就把這個挑剔的劇情投射出去了，而你恰恰成為了這個劇情的演員，體驗了這種感受；

• 也許是因為，我們比較在意別人的眼光和評價，所以當他以挑剔的方式在評價你這也不好，那也不對的時候，就會很在意這樣的評價，仿佛自己真的就像他說的一樣不堪，內心里產生了這種認同。

• 可實際上，喜歡吃快餐、漢堡，喜歡看漫威、動漫這就是你的興趣愛好，這就是真實的你的樣子，這都是你的最愛。只不過，在這些習慣上面你們倆人可能是完全不一樣的，只能說蘿卜白菜各有所愛，所以并不是他挑剔我們，就是我們的錯，就需要我們改。

• 如果在意別人的評價，可能就讓我們慢慢活成了他心目中所期待的樣子，而失去了自我，所以看到真實的自己、勇敢表達和做自己，才是我們要的。

（3）向內尋求會更有力量

• 如果說我們依賴外界的人給我們力量，比如對我們的肯定、鼓勵、表揚，那么，對方的反應決定了我們的情緒，他表揚我們，我們就會開心、高興；他挑剔我們，我們就會難過、悲傷；
  

• 當我們把這份決定權交托出去的時候，也把自己的情緒交托出去了，那就會隨著對方的反應而變動。

• 所以，想要不那么痛苦，就要學會找回心中的力量，不需要依靠外界，而是內在自我的肯定、自我的認同，這些會讓我們越來越自信、越來越有力量。

• 如何做到這一點呢，有一個很好的練習叫“鏡子練習”，打開21天對著鏡子和自己說正向肯定的話語，比如“我是充滿創造力的，我是足夠優秀的，我是值得被愛的，等等”，這個練習非常簡單，但剛開始和自己說這些話還真有點難開口，不過沒關系，就是一點點練習、一點點進步，慢慢你就變成散發自信魅力的人啦，你身邊的人也會跟著一起改變的。

加油，親愛的，我們都在這里陪伴你??

題主，你好
在分析你們故事之前，請允許我先說一句很直白的話“你們戀愛4年，吵吵鬧鬧了4年。為什么沒有分手？”
你的描述中說到，你們每次吵架，你“都會進入兒童模式，回到童年不被父母理解的狀態中，控制不了自己絕望的心情”。他摔門而出，你嚎啕大哭，你苦累了，他透完氣回來了，你們又“和好”了。這一整個場景，是否和你小時候被父母罵和父母吵的場景一樣，不同的是人和原因。
兒童時，你父母不分青紅皂白的罵你說教你，他們對你的不理解不關心，事后的不道歉。讓你既委屈又絕望，一邊是傷心一邊是無奈。你不敢離開他們，因為他們是你的父母。你不想離開他們，你覺得你夠優秀，除了他們沒有其他人會愛你。這個模式這個信念，深深的印刻在你的腦海中。
你和男朋友戀愛的4年中，他對你百般挑剔，冷嘲熱諷。他對你不停的否定，更加堅信兒童時你父母對你的否定。自尊心的受挫，讓你你覺得自己很多缺點，很差勁，不值得被人愛。同時害怕他們離開你，拋棄你，你迎合著他們改變自己，討好他們。
這么多年，你和你父母的關系，現在怎么樣了？
想得到別人的尊重和愛，首先要學會愛自己。怎樣才叫愛自己呢，不委屈自己，遵循自己內心的感受，該吃的吃、該喝的喝，該懟回去的時候就懟回去（怎么的個懟法是個技巧，敘說、哭訴、解釋、怒罵...見機行事）
你父母的那個年代，對于如何教育孩子，也還沒有科學的數據。他們都是一個想法“我是你父母，你花我的錢，就得聽我的，我說的話都是對的。我罵你也是為了你好”。我們作為孩子，心里一萬個不同意，委屈憋屈到失眠，也不敢在父母面前說一句父母的不是。因為害怕、擔心。
同理，你戀愛期間到婚后的現在，你受委屈后，不敢在她面前說一句不是。你害怕擔心他離開你，你覺得他把你留在身邊，就是對你莫大恩賜和愛。
你今天上來尋求幫助，把你積壓多年的困惑，煩惱，委屈...都訴說出來，是一個努力尋求改變的進步。
你老公對你是這樣的態度，他對其他人是不是也這樣子？
改變別人很難，改變自己容易很多。自信的女人更漂亮，更受歡迎。
說了這么多，希望你能從中領悟到你想要的辦法。
感謝你的閱讀。