這位小伙伴：
你好！

你描述的生活經歷是這樣的：

高中時期，上課以比較幽默的方式來回答問題，但是同學們卻沒有什么反應。

很想獲得同學們的關注，可是走在路上，他們卻對你視而不見，沒有人主動和你打招呼。

所以你得出了一個結論，就是自己是一個不受歡迎的人，沒有人喜歡自己、沒有人接納自己。

在今后的生活當中，你不斷的用這個結論去否定自己，指責自己，以至于造成了情緒上的困擾，甚至社會功能也受到了損害，比如說你的工作不能勝任，有的時候不敢出門，生活和工作都受到了嚴重的影響。

為了改善這種局面，你嘗試著用迎合和討好他人的方式來與人交往，但是后來慢慢發現，迎合和討好固然可以建立人際關系，但是卻與真實的自己漸行漸遠。

古希臘哲學家埃皮克迪特斯曾經說過，人不是被事情本身所困擾，而是被其對事情的看法所困擾。影響我們情緒和行為的并一定不是事件本身，而是我們對事件的看法。

所以，在高中時期，他人沒有給予你正面的反饋和回應，和你自己是一個不受歡迎的人，這兩者之間并不必然是等同的，如果遵循著兩者是等同的這樣一個邏輯，必然會造成自我挫敗的困境，從而失去了發展自己的機會，最終成為生活的失敗者。

他人的態度，并不是你是否有價值的真實反映，如果你的觀念，從成為他人喜歡的人變成成為自己喜歡的自己，將會成為你蛻變的開始。

祝好！

題主：你好呀，根據你的經歷，我想說一下幾點

第一：首先呢，你說你因為有次上課回答問題，以為自己會很幽默，結果回答過后大家一點反應都沒有。所以感覺到你不受大家歡迎。其實呢，這個事情很正常的，因為很多時候，我們班的同學回答問題的時候也是這個情況，可能大家沒有注意聽課，又或者，有老師在，放不開，所以，不要在意太多呢。單單憑借這個事情就下定論，是否有偏差呢。

第二：走在路上，別人沒有打招呼，可能是沒有看到呢，又或者，那位同學性格比較內向，不好意思打招呼呢。因為有時候，我也是這樣的，想打招呼，但是看到對方沒有看我，我也就沒有打招呼呢。首先呢，討好型人格，一般是不太好的，因為這樣，你會變得越來越不是自己，不如，大大方方的表達自己。同學不和你打招呼，你可以大膽一點，上前和他打招呼。做自己，才是最重要的。

第三：不要擔心呢，喜歡你的人，你怎么樣大家都會喜歡的。你自管放心的做自己，真心實意，不虛假。你要明白，自己的人生只有自己去一天一天的度過，沒有人會替你過完你的人生，替你將人生負責，必須要有獨立負責的態度去面對生活中的每一天。別人的想法只是一個參考，有時候，太過在意，會適得其反。

她總是很開心，因為她善于做自己，外界的聲音都是參考，你不開心，就不要參考，人只活一次，要為自己而活，你的開心，最重要，不要想太多呢。取悅自己才是最重要的。。

最后，希望我的回答能夠幫助到你。愿開心，快樂。

題主，你好！

?

從你的文字中，我能夠感受到強烈的渴望，渴望獲得別人的認可，渴望融入身邊的圈子，渴望獲得身邊人的關注。除了這份濃濃的渴望，我還感受到了一些恐慌和畏懼的感覺。但是在這里，我看到你展現出來的文字都是距今很久遠的事情了，即使文字中提到的最近日期“2007年”也已經過去了15個年頭。對于你提出的那些問題，我想我們或許可以先來將文字梳理一下，我也會分享一些自己的想法，希望能夠為你提供一些不同的視角。?

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? ? ? ? ? ? ?????我們先來看看當時遭遇了什么？??

在這里，我有看到你表達的一些事件和遭遇。或許我們來按時間順序羅列一下，會更清晰一些：

1．初三時，成績出現退步，同時出現和同桌相處不好的情況；

2．高二時，上課回答問題，以自認幽默的方式進行回答，結果同學一點反應都沒有；

3．高二時，走在路上別人就像沒看見自己一樣，即使看到也不主動打招呼；

4．高三時，轉文科，人緣很好，關注度很高。

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? ? ? ? ? ? ????我們再來看看當時感受到了什么？???

我們都知道每一個經歷都會伴隨著相對應的感受出現，而這些感受恰恰會讓我們覺察到一些情況。或許有些感受是我們一直在回避的，但這些感受的存在是有意義的。接下來，我們來對應之前梳理的事件看看感受到了哪些？

1．初三時出現的情況，你會覺得原因是自己不好。在這里我想通過文字我們可以看到的內容是有你自己的判斷的，而這些內容似乎都將原因指向成績退步帶來的影響。

2．高二時出現的幽默沒得到回應事件，你認為自己的初衷只是想獲得別人的關注，別人的沒有反應讓你有了不被歡迎的感覺。在這里，我有一些困惑，是一件這樣的事情讓你產生了這種感受？還是不斷經歷著這樣的事情讓你產生了這種感受呢？

3．高二時出現的打招呼事件，讓你感受到別人是因為不喜歡自己才無視，進而推斷出自己討好的原因。在這里，我們可以看到整個事件更多的我們停留在了感覺得層面，那么在事實的層面是什么樣子的呢？

4．高三時轉文科，經歷了好人緣和高關注度，這卻讓你感覺到虛假。在這里，我們可以看到在這份需求得到滿足后，你似乎對自己是有一些攻擊性的，那么這里是發生了什么呢？

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? ? ? ? ? ? ????我們來看看能夠做些什么？???

從標題中就能看到題主有提到討好型人格。在這里，我覺得不論是對“真實自己”的不接納，還是題主提到的“社恐”，或許都和討好有一些關聯。接下來我們就來重點探索一下討好型人格吧！

首先，討好型人格是指一味的討好他人而忽視自己感受。這樣狀態下會產生很多存在問題的心理邏輯，例如：對別人的感受特別敏感；抬高別人，貶低自己；不敢發出請求，很難拒絕別人；缺乏界限和原則等。

接下來，我們來看看討好型人格的形成原因。

1．在原生家庭中無法得到過父母“無條件的愛”。當父母的愛都是有條件的時，就會為了滿足父母的需求而表現出父母期望的樣子。因為只有這樣才能感覺到自己是安全的，是不會被拋棄的。

2．在認知中認為只有“討好”別人這一個方式才能獲得別人的認可與贊賞。討好者的內在是比較空虛和無力的，他們會從一開始就直接忽略了其他得到別人的欣賞和認可途徑，從某種意義上來說這樣的途徑簡單快捷，猶如中彩票一般方便，只是常常會忽略中彩票的概率。

3．“討好行為”已經成為了自我認知的一部分，成為了潛意識里對自己的定義。這一點或許是大多數人很難改變的最深層次的原因。當我們構建了自己的認知、行為、思維習慣后，我們就形成了穩固的模式。即便只是想改變其中一個非常小的一個點，似乎也是要將自己全盤否定，如果那樣的話就會產生“我不存在了”的恐慌。這也恰恰會影響我們，讓我們失去探索“我是誰”的動力。

最后，我們來看看能做些什么來改善討好型人格。

首先，我們需要明白兩個前提：

1．我們要認識到改變自己是需要自己的努力才能實現的

2．我們還要意識到改變是需要時間。

其次，才是改變的方法。

1．停止討好任何人。從現在起，不再討好身邊的任何一個人。沒錯，是任何一個人。不要想著任何的借口，不討好并不意味著關系的破裂。

2．培養內心的充實感與富足感。我們大多數討好行為的根本原因就是源于內心的空虛與匱乏，當我們無法自給自足時，就需要不停地從外界尋求關注和贊賞來填補。

3．培養一件能帶來成就感的愛好。我們可以選擇一件自己「可以控制」的事情，并從中獲得力量。無論是一個愛好、興趣，或者是學一個技能，還是做好本職工作都是能夠帶來成就感、自我滿足感和自我確認感的。但這個時候別人的關注和贊美并不是通過“討好”得來的，而是因為付出了努力，在這些地方證明了價值與能力，別人自然會給予你關注和贊美。

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? ??除了原生家庭影響的可能性，或許我們始終都在追逐著別人的認同。當我們停止自我貶低，關注自身時，或許就是真正愛自己的開始，別人也會為此投來關注。不要讓本該屬于你自己的燦爛的一生，卻在對別人的“討好”中被埋葬和虛耗。在這里，很多熱心的小可愛都會愿意陪著你走過艱難，也有很多專業的傾聽師、咨詢師會給予你專業的支持。

?

? ? 經過這一系列的探索，或許你已經有了屬于自己的答案了吧！

?

以上就是我的一些見解，希望可以陪你走過這段艱難的時光。

愿一切順利，也祝你越來越好。

世界和我愛著你。

題主你好！

看了你的問題，真的蠻理解你的困擾的的，先給你一個暖心的抱抱?




※你遇到的難題:

1.高二時，上課回答問題，以為回答問題很幽默，結果反應一般，覺得別人不喜歡自己。

2.成績有所退步，走路上，想引起他人關注，但別人好像沒看見自己一樣，也不主動打招呼，由此自己覺得別人不喜歡自己，開始變得討好別人。

3.高三轉文科，人緣很好，覺得別人喜歡的是偽裝的自己，而非真實的自己。

4.逃避社交，自己不能接納真實的自己，給學習工作帶來了影響。

5.06年，學習退步，和同桌有矛盾，自己覺得是自己的問題，不知道自己因什么自卑。



※問題簡單分析

1.題主從小可能在家庭教育中，物質需求爸媽關心多一點，而情感關懷少很多。父母可能傾向于對自己要求多一些，嚴格一些，時間長了，自己就會把父母的需求，進行自我內心合理化，逐漸形成一種認知，滿足父母的要求，也是滿足自己的需求。這可能也導致題主敏感，缺少愛，缺安全感。

2.題主可能因為學習有所退步，而身邊的人可能學習好，無形之中會滋生自己的自卑感，缺少自信，而感到他人定義自己的價值，只是通過學習。

3.總覺得別人不喜歡自己，一方面可能是學習的原因，一方面可能題主對別人不主動跟自己打招呼這個事，過度放大化了，可能別人不打招呼，并不是不喜歡自己，只是你們不算特別熟而已，換個角度，你碰到你們不算特別熟，基本沒說話的同學，也一樣打招呼嘛。人有親疏遠近么，不要過度解讀，自己把自己的想法合理化，其實并不客觀。



※分析解決如下:
（1）整理好自己的情緒，無條件接納自己，告訴自己，其實自己還不錯。

（2）時刻愛自己，不需要他人來定義自己的存在，你就是你，好也罷，壞也罷，那都是我們自己。

（3）扔掉過去的所有包袱，重新開始，別把自己看的太重，別過度解讀他人的行為，做好自己就行。

（4）停止毫無意義的自我精神內耗，停止想太多。

（5）轉移注意力，可以自己去旅行，跑步，健身，看書。

（6）找事情來充實自己，可以手工，冥想，讀書等。

（7）別人不打招呼，自己可以主動去打招呼呀，和別人互動多了，熟絡起來了就好，剛開始可能很難，但堅持做，就會有效果。

（8）學會拒絕，樹立邊界感，真實表達自己的感受，消除內心的自我綁架，自己不必以犧牲自身感受來滿足他人，這樣的友誼短暫且不牢固。

（9）盡量做好自己，學會自愛，明確認知取悅他人毫無意義。





希望我的回答對你有所幫助，祝早日走出烏云，迎接愛的太陽，世界和我愛著你?

你好！
感謝你的邀請。
我是心探教練，學乃身之寶。
從你的描述中，我感受到了你內心的自卑、擔憂、焦慮、痛苦，以及不知所措。
你因社恐，討好型人格帶來的煩惱這里不再贅述，我給你三點建議，供你參考：
首先，我建議好好回想一下，自己是從什么時候開始社恐，開始討好他人的。
你在描述中說到，2006年初三時，成績退步，你和同桌關系不好，讓你覺得是自己不好，進而變得自卑，你還說到2007年高二時的兩件事，讓你變成了討好型人格的人，一個事件是本以為自己很幽默，結果大家在聽到你回答的問題后沒什么反應；另一個事件是你發現自己學習退步，別人不喜歡你了，上述的經歷，應該是對你現在的狀態有影響的，而且很可能是深遠影響，那么除此之外，你還能想到其他原因嗎？
比如，你小時候和父母的關系，以及和他人的關系中，有沒有讓你擔心自己不被喜歡的，當時發生了什么，等等。
總之你要盡力弄清楚自己為什么會這樣。
因為你只有知道其中的原因，才有可能擺脫現狀。

其次，我建議你理性看待自己找到的原因。
因為理性看待，可以讓你更好地認清自己和現實。
理性看待，需要你做到以下兩點：
一是明白，當初你頭腦中認為的不被喜歡，很可能是想象，不是事實。
你說到高二的兩件事，我們一一理性分析一下，第一件事，你回答大家沒有反應，只能說明大家沒有理解到你的幽默，但不是說大家不歡迎你，這就像有人講了一個笑話，有的人笑了，有的人沒笑，沒笑的人，只是針對這個笑話的態度，并不是對講笑話的人的否定；第二件事，你覺得走在路上就像沒看見你一樣，于是你得出結論，別人不喜歡你，這樣的“因果關系”也是極有可能不成立的，因為那些沒有和你打招呼的人，可能都不認識你，既然不認識你，怎么能有喜歡不喜歡的說法呢，因為我們說喜歡一個人，或不喜歡一個人，一定是基于對那個人的了解之后才下的“結論”。
退一步講，就算那些沒有和你打招呼的人了解你，就是真的不喜歡你，又怎樣呢？因為你不可能讓所有人喜歡你，就像你也不是誰都喜歡一樣，而且你的好與不好，和別人的是否喜歡也沒關系，因為獨一無二的你本身，就是足夠好的，也是值得被愛的。
另外，有關成績不好的問題，從的描述來看，你對學習成績退步有很大的擔心，你擔心是自己學習不好，自己才不受歡迎的，其實也不是這樣的，因為一個人是否受歡迎，和學習成績沒有必然聯系。
真正受歡迎的人，就算成績不好，也會受歡迎，那些真誠待人，有上進心，有好人品，正直勤奮的人，就算成績不好（有些人就是不擅長學習），就依然受人尊敬。
二是明白，現在的自己和曾經的自己，是完全不同的。
如果你找到自己習慣討好別人的原因，是內心害怕，害怕他們疏離你，孤立你，甚至攻擊你，這時你要明白，那時的你和現在的你，是完全不同的。以前讀初中或高中，特別是小時候的你，需要別人的關注，內心很脆弱，但現在不一樣了，你是極有可能應對別人不喜歡你這件事的，因為如果對方孤立你，你可以想辦法自己獨處；如果對方疏離你，你可以繼續找新的朋友；如果他們攻擊你，你也可以有力氣去反抗，包括報警處理，所以你要看到自己的力量。
當你這樣理性看待后，內心的各種負面情緒或許會化解一些。

再次，我建議你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以讓自己心情好些。
當你理性看待自己找到的原因后，或許也知道該怎么做了，這時你就把注意力放在自己身上，盡力去做好。
比如，你可以在嚴重自卑時，告訴自己“現在的自己已經長大了，以前的經歷如果自己再遇到，是極有可能應對的，而且有些歸因也是錯誤的，我要理性看待自己”等等，當你多次這樣積極暗示自己后，內心很可能逐漸強大起來；
你還可以多看看自己身上的優點，不要說自己沒什么優勢，其實不是這樣的，因為每個人身上都有，你也不例外，我從你的描述中看到了你的表達能力不差，你來這里求助，說明你有上進心，你對自己還有深入的審視，這說明你有較強的反思能力，所以你看，你是有很多閃光點的，當你看到這些后，內心的自卑感會化解一些；
你還可以學會用發展的眼光看待自己，因為你還有很多時間和精力去提升自己和完善自己的，這樣也會增強你的自信心；
你還可以試著與身邊相對信任的人，真誠溝通，展示真實的自己，看看會這樣，我想你很可能看到，他們是接納你的，并沒有排斥你，你的負面想法只是你頭腦中想象的，不是真實的，然后你再帶著那種被接納的感覺和其他人相處，慢慢地，你很可能敢于走進人群，這里其實就是在讓你嘗試系統脫敏法，進而擺脫內心的恐懼和焦慮；
當然，你還要告訴自己“我不可能被所有人喜歡，就是有時不被接納，有時不被喜歡，也是正常的，但自己的存在本身就是有價值的”，當你多次這樣告訴自己后，你也會慢慢接納自己，這樣你的心情也會好些，而你也就敢于活出真實的自己了；等等，總之你要知道自己是可以做些事情來改善現狀的。
只要你“愿意”去改變。
當你開始行動后，內心的各種負面情緒自然會慢慢化解，因為有時各種負面情緒的敵人，就是行動。
希望我的回答能幫到你，如果你想進一步溝通，可以點擊底部的“找教練”，我將一對一和你交流。

樓主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

樓主是一位非常善于覺察自己的人，這點真的很好，所以，通過你的描述，大概可以了解到你的心路歷程。我懂你所說的那種感受，我經歷過，以前，之所以那么想照顧別人，給別人好的感受，其實，是我們害怕他們不喜歡我們，而往更深層次來說，是我們自己不夠喜歡自己，不夠認可自己。這是因為，心理學里有這么樣一個規律：你的內在缺失什么，你就會到外在去尋求什么。當你不夠認可自己的時候，你就很希望得到別人的認可，但你會發現，其實外在是不穩定的，別人不會總是給你持續的認可，因為他們會用各種標準來衡量我們。

所以，我們要向內求，要學會自己認可自己，自己支持自己，自己相信自己，當你的內在足夠和諧，你會發現，外在也會變得越來越好。

??關于自卑和自信。

我們先來看看為什么自己會自卑。

從心理學的角度來看，我們在3、4歲到13、14歲的階段，是社會我形成的階段，在這個階段，我們會根據別人對我們的評價來認識自己，如果這個階段，我們總是受到父母、老師或其他人的負面評價，比如說我們長相不好、性格不好等等，都會讓我們漸漸內化這些負性評價，長大后就特別容易否定自己。

但是呢，我們也不能怪父母、老師，因為我們每個人都有局限性，他們也是通過他們的成長經歷和生活環境、教育背景等來形成他們的一些評價標準和認知體系，于是，他們就用這些標準來衡量你、教育你。他們也許會認為，指出你的缺點和不足，是對你有好處的，是在促進你成長，卻不知道會讓你形成自我否定的思維模式。

過去的都已經過去了，我們無法改變過去，只能調整我們看待這些的態度。當你知道，這些其實不是你的錯，父母也都盡力在給你他們認為最好的教育，我們能做的就是接納，接納父母就是這樣的存在，他們并不完美，但我們無法改變他們，我們卻可以改變自己。

??如何改變自己呢？

第一步，接納自己。接納自己的性格，接納自己的不完美，既看到自己的缺點和不足，也要看到自己的優點和價值。能讓自己自信起來，越來越強大的第一步，就是接納自己。

你需要明白，接納自己其實是不容易的，但是你一定要不斷練習接納自己，當你的內心不斷涌現出否定自己的聲音，你就不斷去練習接納，你要看到自己不僅只有缺點，還有很多優點，你有很多價值，你可以發揮自己的優勢，帶著自己的缺點，好好生活。

當你接納了自己，你可以帶著自己的缺點生活，你的內心會越來越輕松，也越來越有力量。

其實，很多人都和你一樣，都是不完美的，但很多人都可以帶著自己的不足好好生活。你需要看到完整的自己、真實的自己、全面的自己，接納自己的不完美，活出自在的人生。

第二步，你需要看到自己的優點和價值，經常進行積極心理暗示。

只有我們自己肯定自己，自己支持自己，我們才會越來越自信。

當我們的內心缺失什么，我們就會向外尋求什么，但外界的一切都是不穩定的，都是我們無法掌控的，我們能掌控的只有自己的事，也就是自己的行為和想法。

我們需要外界的認可，正好說明我們的自我認可不夠，所以我們要練習自己認可自己，自己鼓勵自己，當我們足夠認可自己，支持自己，我們反而不會那么在乎別人的認可和評價了。

而當你自己足夠認可和接納自己，別人也會越來越認可你，越來越相信你，因為你會散發出自己的魅力和自信的光彩。

所以，自己才是一切的本源，改變了自己，就會改變你的世界。

同時，我們需要培養自己的自信心和安全感，不斷提升自己的能力和認知。

自信，來自于實力和努力，當我們通過自己的努力，成為一個自己認可的人，我們會越來越自信，內心也越來越踏實。

你可以給自己設定一個個合適的目標，然后一步步去完成這些目標，通過不斷實現目標，你的能力會逐漸提升，知識會不斷積累，經驗也會越來越豐富，你就會越來越有安全感，對生活也會越來越有掌控感，自然就會越來越自信了。

所謂合適的目標，是指那種中等難度的目標，那種你踮起腳尖夠得著的目標。目標如果太小，你會覺得沒有挑戰性，會倦怠，會不屑于去完成；太大，你會覺得阻力太大，也沒有信心可以完成；而中等強度的目標，最能激發我們的動力，當我們通過努力實現這些目標，就會產生成就感和自信心。

比如，如果你現在的走路水平是每天4000步，那么，每天的目標就定在4500-5000的樣子，而不是少于4000或達到10000那么高。

當你根據自己的能力，制定出一個個適合自己的目標，最重要的是要去堅持行動，只有行動，才能讓你去克服困難，去真正體驗到自己的價值。

請不斷鼓勵自己，不斷給自己進行積極的心理暗示，相信自己可以，就真的可以。

??關于社交

● 進行有選擇的社交

其實，每個人都有社交需求，社交可以給我們帶來歸屬感和一定的安全感，但是我們需要進行選擇性的社交。不要去和那些經常否定、打擊你的人社交，這會給你帶來很多困擾；而要經常和那些一直給你鼓勵與支持的人社交，這樣，你就能在社交中體會到關懷和支持。

當自己覺得社交有壓力的時候，就適當調整社交的頻率，調整到適合自己的狀態為止，不要勉強自己，要學會照顧自己的感受。

● 避免“聚光燈效應”

“聚光燈效應”是心理學上的專業術語，指不經意的把自己的問題放到無限大。比如：你自信地去參加一次聚會，衣裝整潔，精神煥發，只是微風稍稍弄亂了你的頭發。正當你打算推門而入時，門口的一面鏡子讓你驚駭不已———你感覺衣服邋遢零亂、頭發簡直就是鳥窩。突然之間，似乎所有的眼睛都在盯著你看，所有的竊竊私語都在談論你的“倒霉樣兒”。你緊張不安，雖然事實并不是這樣的———這就是心理學中所說的聚光燈效應。

聚光燈在我們的意識中比在現實中更為閃亮地照耀著我們。用在人身上,就是指我們傾向于高估我們行為、外貌和情感在他人眼中的顯著性。

正是由于“聚光燈效應”的影響，你和別人說話的時候就很緊張，你以為別人特別關注你的一舉一動，當和別人說話的時候，你似乎感覺有一盞聚光燈打在了你的頭上，所以你會控制不住地緊張。

然而，事實上，我們真的沒有那么重要，別人也不會那么關注我們。所以，放平心態，放松自己，真實地去呈現自己的狀態就好。

你需要知道，你越是能真實地做自己，你就越能夠獲得輕松自在，而喜歡你的人，不管你是怎樣的存在，他們都會喜歡你、接納你、支持你；不喜歡你的人，不管你怎樣去表現，他們可能還是會否定你、不支持你。我們不可能贏得所有人的喜歡，但我們可以做我們自己喜歡的自己，而我們離真實的自己越近，我們就會越喜歡自己。

● 我們如何正確對待別人的評價

我們每個人都是不一樣的，我們每個人的內心都有一套屬于自己的評價標準。

當別人符合我們的評價標準時，我們就會喜歡、認可、支持對方；當別人不符合我們的評價標準時，我們就會不喜歡、否定、懷疑對方。

反之，當我們符合對方的評價標準，對方就會認可我們；當我們不符合對方的評價標準，對方就會否定我們。

所以，你會發現，對方是否認可你，與你的關系不大，而是在于你是否與他的評價標準相匹配。但我們卻無法掌控別人的想法和行為，我們不可能每次都符合別人的評價標準，也不可能符合每一個人的評價標準。

生活各自不易，各人所求不一，各自立場不同。不必在別人的標準里修行自己，也不必在自己的標準里勉強別人，不必事事渴求別人的理解與認同。

因此，我們當然不必以犧牲自我的方式去獲得他人的肯定，更不必以這樣的方式來換得人際關系。其實，被人喜歡和被人討厭都沒那么重要，因為，不管你是怎樣的，總有人會喜歡你，也總有人會討厭你，重要的是，你是否能夠接納這個被人喜歡同時又被人討厭的自己。

我們不是為了滿足別人的期待而活著，如果一直尋求別人的認可，在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活，從而丟失了真正的自我，這又會給你帶來煩惱，因為這不是你真正想要的人生。

你需要把評價自己的權利拿回到自己手中，你可以把自己當成別人，來對自己進行全面地、客觀地、真實地評價，如此，你就會更加了解自己，足夠認識自己，你也知道自己想要的是什么，這個時候，別人的評價已經變得沒那么重要了。

當你不那么在意別人的評價，活出了真實的自己，你會發現，你的人際關系反而更好了，那些你通過討好和壓抑自己需求換來的“不好的關系”，也將不再糾纏你。

祝好??

周末好啊。

在你的提問中，你寫了2007年，上高中的事情，以及2006年初三的事情。

算算時間，你今年大概30出頭，不知道高中之后你的生活是什么樣的？這些年的生活呢？這么多年，有沒有求助過，或者有不一樣的想法呢？

你說，我總覺得，在同齡人中，真實的自己不被接納，不敢表達真實的自己。連門都不敢出，嚴重的情況，工作更是別提了。

這是你現在的狀態嗎？是30歲的你的狀態嗎？那這么多年你都是怎么過的呢？是什么促使你在現在，在壹心理平臺來尋求幫助呢？

有時候，求助的時間和原因也能反應出很多的問題。你沒有說，我猜不出來。所以，你需要自己想一想，為什么這個時間來求助呢？

那我再來說說你覺得真實的自己不被接納。

那么，我的問題來說，什么是真實的自己？是在每個人面前都一樣的自己嗎？

有的人確實不了解真實的自己，我就有點不了解，我不知道哪一面才是真的我，可能在不同的人面前，在不同的場合，我的舉止行為都是不一樣的。有人說我是，見人見說人話，見鬼說鬼話。我覺得蠻貼切的。

其實，我們很多時候，是不了解真實的自己的。

另外，了解真實的自己，其他人也沒有義務接納我們，或者是他們也不能看到全部的我們，或者說，不能接納全部的我們，比如，有的人，我們可能覺得他挺善良的，但有是爛好人。我們可以接納他善良的一面。

總的來說，我們可能不了解真實的自己，其他人也沒有義務接納全部的我們，就像我們無法接納其他人的所有一樣。有句話叫，求同存異。所以，不接納，或者是不能全部接納，才是常態。

有一本書《為什么戴著面具的人更受歡迎》，封面上有一句話，一個人公開展示的一面，其目的在于給人一個好的印象，以實現個人的目的。

對這本書的書名我無法更加的認同了。

所以，不被接納很正常，被接納也很正常。最關鍵的是自己要能夠接納自己。我猜你有部分的問題的是，你無法接納自己，討好型人格，社恐都有這方面的原因。你無法接納你自己的，這大概是最根本的原因。

最后建議你跟心理咨詢師聊一聊。

我是經常又佛又喪，偶爾積極上進的心理咨詢師，世界和我愛著你。

題主，你好呀！

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非常理解你的心情和狀態，“社恐、不被接納、有討好型人格”下面讓我們一起來看下：

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? 關于事件一

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每個人的思維方式和做事風格都是不太一樣的，可能你覺得幽默但是別人覺得不幽默，或者是由于一些情境原因，比如可能在課堂上老師也在場，同學們不便有什么反應，或者也可能是自己的聲音比較低，其他人根本就沒有聽太清你在說什么呢？

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因此就不能絕對的認為“好像大家都不歡迎我一樣”，當然題主有提到是“感覺”，那這種感覺其實更多的是主觀的，不能完全代表他人的想法

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? 關于事件二

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“別人走在路上就沒看見我一樣，看到也不主動打招呼，由此我得出一個結論，別人不喜歡我。”題主不防換位思考下，如果你在路上走著，看到同學會一一主動打招呼嗎？

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我想答案是否定的，其實打招呼這個事，更多的是一來一往的，第一次你先開始，那么后面幾個他們才會主動跟你打招呼，如果你沒有開始過，那么其他人一般也不會主動跟你打招呼的，但這也并不能說明別人不喜歡你

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下面來說幾個調整方法：

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? 接納自己

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題主有提到“我總是覺得，在同齡人中，真實的自己不被接納”，其實相比于他人的接納，更多的是自己對自己的一種接納

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接納自己包括接納自己的優點和缺點，以及自己過去和現在的一些狀態，比如說接納這種“社恐，不敢交流、有討好型人格的狀態”，不要太多的自責也不要給自己太多的壓力

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更重要的是要允許自己的不完美，承認自己確實就是這個樣子，沒有那么好、那么完美，但同時相信自己也是有能力去改變現狀，是可以做得更好的

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? 不要太在意別人的看法

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要認識到每個人的過往經歷和生活環境都是不太一樣的，這也造就了每個人都是不同的，對待同樣的一件事也都會有不同的看法，不必特別糾結與個別人的個別看法

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? 用積極的暗示代替消極的暗示

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用“我行”“我可以”“我很棒”來替換“我不行”“我害怕”“我不敢”等

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平時也可以多看看一些勵志的書籍和電影，寫一寫觀后感，尤其是記錄一些自己覺得實用的好的方法，多給自己打打氣、加加油

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? 試著主動出擊

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可以先從身邊小事做起，比如就是打招呼的事，題主描述的都是上學時候的事了，現在應該已經是上班了

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那不防在辦公室遇到同事的時候先試著打個招呼，如果不知道說什么的話，可以通過一些肢體語言，比如嘴角上揚有點，招招手、點點頭就可以了

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然后試著去培養幾個興趣愛好，周末約同事、朋友一起出去聊聊等等

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最后希望我的回答對題主能夠有所幫助，祝好！

你好

一個人成長的過程中，如果并沒有得到積極的反饋與支持，他是容易出現否定自己和質疑自己的行為，但是成年后的人是心智會逐漸成熟，他的世界觀已經建立，那么，這時候他還停留在過去的感受和模式中，那么，接下來生活過程中他是很難與現實中的問題正面碰撞，一起成長哦。

過去對于“我”來講是積極的能量推動還是消極的能量推動？

• 2007年，我高二的時候.事件一：有次上課回答問題，我以為自己會很幽默，結果回答過后一點反應都沒有。感覺好像大家都不歡迎我一樣。

• 我當時成績也退步，就想獲得別人的關注，可是我覺得，別人走在路上就沒看見我一樣，看到也不主動打招呼，由此我得出一個結論，別人不喜歡我。真實的自己別人不喜歡，所以，我就變得討好別人。

• 我高三，轉文科，人緣很好，關注度很高，但我始終覺得那不是真實的自己，都是假的，別人喜歡的不過是虛假的外衣罷了。
  

在問題描述中，題主提到07年上課中的小插曲，與自己的期望落差太大給自己帶來負面的感受，開始質疑自己。但是反轉性發生，后面的學習生涯，被人喜歡、被人追捧，我仍然開始否定自己，認為是虛假的，似乎外在的反饋已經幫助不到自己、積極的肯定自己，追溯根源也許是06年初三的成績退步引起的連環效應，也許是我們內心本身對自己的想法就是不積極的，所以外界的反饋強化了這部分的認同，因為所有問題的共性指向，我無法擁有肯定自己的能力。

那么，一個人真的會失去肯定自己的能力嗎？

答案是有可能，但是仍然可以通過正念的練習修正，轉換思維方式，看到積極的視角。一個人的成長后的心理能量是受到成長過程中的境遇帶來的影響。如他是在備受肯定、被愛、被支持的環境成長的，他的心理能量就比較強，遇到挫折不容易受挫，反之，他就會更容易喜歡指責和否定自己，容易歸因為自己的問題，但其實是沒有被呵護好、被忽視的地方比較多引起的影響。

怎樣正確的看待自己？

【正視自己的問題，成長自己】

如果，題主的問題僅僅是因為過去的經歷否定自己，那么就要正視問題，看到客觀的問題情景，客觀的去分析，而不是陷入回憶去追求答案，要知道我們之所以被限制在過去，是因為過去的體驗有時讓自己感覺到有用的心理，即被需要的心理，總會讓自己想“如果回到過去，我調整自己，重新編排，結果會不會不一樣？”，但是這樣的做法就忽視了有其他因數的可能性，同學的反饋因素可能不是我的問題，是其他因素影響，我無法控制每個客觀因素，所以要學會跳出過去，從現實性的角度看待過去只是一個經歷的事情，與過去做一個“告別”，看到自己曾經的局限，我們可以當下開始正視面對問題，調整自己，才能迎來人生的成長哦。

【反思問題，看到自身的優缺點】

假設，過去的體驗是美好的經歷，有時也會讓人不斷回憶過去，懷念過去，無法適應當下，但是這都是回避問題，無法正視自己的表現，如果過去的經歷是美好的，我們可以提取有益的部分繼續發展自己，但是停留在過去，卻是限制自己的行為，但是卻容易被自我忽略~

因此，問題需要我們反向思維，看到自己看待問題帶來的優缺點，客觀認識自己，客觀的看待問題，才是幫助自己走出過去和迎向未來的正確態度哦。

【想要被人接納、就要先接納自己】

想像一下，如果與陌生的人待在同一個空間，會給自己帶來什么感受？由于，我們需要適應新的環境，所以一開始都會很難適應其他人的加入，會在意他人的評價和注意自己的行為表現，但是時間一久，我們就很難專注在自己和他人，轉而開始放松一下自己，但是依然會不舒服，因為彼此不了解，陌生的因素存在，距離感就會自然產生。

但是倘若我們試著先接納自己的不適宜，接納自己本身，我們再來應付他人，就會感覺“順眼“、”舒服”很多，因為我們做不到接納自己，就會是像被隔離在陌生的空間里與人擠同一個空間，讓人如坐針氈，無法適應。

不需要總是苛責自己，先要學會好好愛自己，只有內心里有力量了，才不會懼怕外在的負面反饋哦。

加油，祝好~

Hi，親愛的，你好。

我是咨詢師，仙仙人，很幸運可以與你一同分享這個話題，一個關于【成長】的話題。

看完了你的留言，感到您內心深處，對于過去在初三和高二時候不理想狀態依然記憶猶新。

如果過去的這些記憶，我們稱為一些信息，比喻成眼睛看到的景色，那么夾雜在這些‘信息’后如何去理解和感受，就是我們所戴的那副眼鏡，和眼鏡片的顏色。

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我很相信，我們的感受是很真實的，而且當我們內心感到是不被別人接納和包容時候，會讓人有一種‘被遺棄的感覺’，甚至是‘不被喜歡的’，沒有人會喜歡這種感覺。因為，我們都渴望得到‘愛’，而‘被愛’的證據是那么重要，所以我們會想盡一切方法，去獲得這種‘愛’所帶來的‘滋養能量’。

所以，換句話說，或許您的內心深處，更渴求的是‘愛’，這是我們與生俱來最高的心理需求。

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從嬰兒出生后，需求排在第一位是被照顧的生理需求，以及‘安全感’，繼而進入青少年我們需要的是被看到，獨立和自主的‘歸屬感’，就是既要自己拿主意，也需要得到家人和同學的支持，讓自己可以感受到，被某個人或者團體所接納。 這個過程，會加強我們對自己形象的認知，確定自己在‘小社會’（學校）的角色。

所以，當我們在學校得不到這樣的歸屬感，即感受不到被接納時候，我們的身份感就會嚴重缺失，所帶來的的壞處，就是沒有辦法定義自己，也不敢展示自己的真實樣貌。

如同你所說的 “ 真實的自己別人不喜歡，所以，我就變得討好別人。?”

但，討好的樣子終究是假裝不長久，才會有那種違心的感覺，讓人覺得像帶了個面具那般難受。

在這個循環中，始終出現了一條循環鏈 ：?

渴望被喜歡/接納 → 覺得真實性格不討好 → 改變行為，討好別人 → 得到表面的喜歡 →依舊覺得不被接納

如此往復，就如同閉環一樣，沒有辦法打破。

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【建議部分】

請開始一些自我探索：

1. ? 您喜歡自己嗎？當一個人可以從心底愛上自己的時候，

   —— 在以上的思維鏈里面，有一個很重要的動機，即我們渴望被他人喜歡，獲取‘愛’的能量，但前提是，若我們能夠找到自己的閃光點，并讓其閃閃發光，讓人無法忽視后，這才是我們人生中最光亮的部分。借著這部分的光，我們可以吸引更多的肯定的目光。

   
   

   —— 您覺得自己身上具備什么特點和優勢， 是別人無法比擬的呢？ 除了成績以外，還有什么屬性（包括），比如您的性格，談吐，溝通，是怎么樣的呢？ 怎么可以客觀了解自己在別人心中的形象？

   
   

2.? ?對于自己渴求的得到的關注，或許我們可以追溯到家庭和成長的一些內容。

?比方說，從小您父母對你的態度是怎么樣呢？ 當你感到自信不夠的時候，家里人又是怎么樣引導和幫助您的呢？ 在青春期的過程，12-18歲這個階段，對您最有正面影響的人，是怎么樣的呢？ 對方和你的關系是怎么的？ ta帶給您最有價值或者意義的部分是怎樣？

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在經歷了一些自我探索后，我們可以進入一些‘調整’階段的嘗試步驟：

1. ? 建立一些新的人際關系。

   從過去您的經歷看，很多時候在學校得不到同學的正面認可和關注，給您的心理帶來一些負擔和壓力，同時也讓您感到自己是不被喜歡，內心有種自卑感。 而正正因為您內心有這樣的信念：對方不搭理我是因為我不討人喜歡。?

   —— 但，有否這樣的一種可能性，在不同的圈子里，你的表現是可以得到其他人的喜歡呢？ 在別的圈子里，比如（擁有相同愛好的圈子），大家所談論的東西都是彼此喜歡的，在這種氛圍下您的感受是否會有不一樣的呢？ 當感受不同了，您的理解是否又會產生了別的一些新觀念了。建議嘗試下~

2.? ?增加一些關于哲學、人性和心理學書本涉獵。

????曾經有那么一句話： 有時候我們的煩惱是來自于，我們讀的書不夠多，不足夠解決我們所要面對的問題。

????的確，為什么說‘書中自有黃金屋’呢？ 是因為書，尤其是經典書籍，是傳承百年甚至千年的智慧結晶，在人生所面對的任何困難，其實前人早已經歷透徹了，而我們所需要的，只是找到這樣的書籍，讓后投入進去，把作者的故事和感受好好體驗一番，說不定經歷了一次心靈的洗滌，很多的疑問和困惑就在剎那間得到釋放了。

????推薦幾本書： 海藍博士《不完美才完美1. 2》，《順其自然的智慧》

3.? ?{在同齡人中，真實的自己不被接納，不敢表達真實的自己。連門都不敢出，嚴重的情況，工作更是別提了。}——? 表達真實的自己，最糟糕的結果是什么呢？

如果這個結果都還是能接受的話，那么您會重新考慮，怎么樣表達真實的自己呢？? 對于真實的這個部分，你怎么理解的，畢竟事情都是辯證的，有正也有反，分別是怎么樣呢？

—— 工作是一個職場，能被別人喜歡，認可，帶來的好處是什么呢？ 除了在被別人認可的這個條件下，其余的什么條件滿足之后，也會產生同等的效果呢？

????

對于您的提出的疑問，希望我的答復能帶來些許的啟發和幫助！

? 世界和我們，愛著您~