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經歷了一周左右的煎熬和掙扎,題主希望在這里能夠得到支持。能夠說出這件事原本就是一件很艱難的事情。題主用了很大的勇氣去說出這件事,并尋求支持,是很有魄力的。同時也感受到這樣的情況,父母不是很同意,你在身邊也感到孤立無援。面對這種情況,以下的分享送給你,希望在一定程度上幫到你:一、生理需求原本就有不可控的因素在,嘗試坦然接納它人有三急,很不巧的是上廁所前的時段被老師叫住,導致題主不能及時去廁所。而考慮到在公開課上請假太丟人而想要得到下課。卻沒有想到自己控制不住的小解了。這些都可以看到你在嘗試盡最大的努力讓自己可以應對尿急的事情。而這部分的控制已經達到了人為的極限。所以小解出現并不是你的意志力不夠的問題,而是生理需求的不可控就這么發生了。因此,在這個問題上,可以對自己有更多的理解,繃不住并不是你的問題,而是在經歷生理極限以后的不可避免二、隨著時間的推移,同學們都會淡忘曾經的發生的確,事情發生的當下會給你帶來很多尷尬和難以應對。但是,隨著時間的推移,每個人都會把注意力更多的放在自己的身上。因此,給自己機會,讓時間沖淡這一切。只有當我們接納了這個過程,別人的閑言碎語也就不再那么重要了。三、把注意力放在其他方面,讓自己可以更好地應對當下事情已經發生了,我們無力改變現實,但是我們會有機會用現在的行為幫助你走出當下的困境。父母的顧慮也可以和他們探討一下,看看轉學的必要性。其必要性就究竟是留在學校給你帶來的傷害更大還是轉學帶來的影響更大。通過這樣的利弊權衡,可以幫助你和父母溝通。以上,我是不探究人性,只關愛人心的林心理師,祝福你。
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抑郁情緒 恐慌無助 內疚羞恥
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題主現在好,送你一個溫暖的擁抱。感謝我們曾經經歷過的一切生活經歷,可以感受到10年的抑郁癥給您帶來的痛苦,您也通過自己的努力走出了抑郁癥的困擾,現在更想把生活的重心放在如今生活的當下,為你送上祝福,曾經看過一本書,《我和抑郁談過戀愛》在書尾處作者寫到我曾經努力過,也成功過,您就是這樣,曾經努力過也成功過,一定要為自己點贊加油。在問題的內容當中引寫到現在再接受心理咨詢方面的成長,這會對您有很大的幫助,同時也看到您在通過心理咨詢的過程中發現有的時候我們的成長并不能依賴外界,而更多的要回歸到自己內心的世界,去處理自己內心的匱乏,成長心靈的能量,當你意識到這一點的時候就是很好的,開始我們常說“看見即是改變的開始”,您就是處在改變開始的階段。在你問題的結尾已經看到你,已經可以接納自己和自己建立親密的關系,也認知到自己與外界的關系,其實就是自己與自己的關系,只有自己內心強大了,自己才能給自己愛與溫暖與陪伴,這是核心,但也不是核心人是關系的產物,人際關系是我們生活當中的必要的存在。一、可以尋找當地的有關心理咨詢的工作室,可以通過學習心理方面的技術來修煉自己,我所在的學習團隊,有一句話送給您“助人自助,尊重心靈”,很多人也是通過這樣的心理咨詢專業技術或者學習來成長自己內心的,是一個非常好的方法。二、可以尋找一些正能量的伙伴,進行一些沙龍同時更能成長心靈,真正意義上認識到自己與自己建立的關系,或參加心理學類或者是相互支持類的沙龍去給予對方的陪伴,可以獲得專業的老師指導與引導。三、當我們心理能量沒有汲取到有一定的時候,建議您還是要繼續做心理咨詢,因為這樣可以給我們心靈上與專屬的VIP的1對1的支持。我是瑩瑩咨詢師我和世界愛著你
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自我完善 人生意義 工作學習
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題主你好,我是心探教練咿呀樹,很愿意陪伴你面對當下的問題。從的你描述中我能感受到你在所處的環境中遇到了一些社交的困擾,這些困擾讓你感到被動,不知如何應對它。我在這個方面曾經有跟你非常相似的困擾,所以我認為自己在這方面可以很好的幫助到你。首先,我們解決這個問題的第一步,就是理清自己內心那些糾結、分裂、碎片化的情緒和感受。我從你的描述中可以看到,你內心有一股糾結的情緒,一方面你想要做一個成熟、自信的人,但是另一方面你當下社交能力、心理狀態都不足以成為你理想中的樣子,導致你內心很挫敗和無力。我其實有段時間也是,因為受到過往原生家庭教育方式的影響,很少與人接觸,父母比較習慣事無巨細的控制我,導致我步入大學和社會之后社交能力很笨拙,雖然有的時候能感覺周圍人對我也有照顧,但是我能感覺他們對我其實并不尊重,就像你文字中說的:“但他們給我的感覺更像一堆大人跟小朋友講話,很不尊重我的感受,更加印證我就是很弱小需要別人保護的小朋友。”其實你這個感受沒有錯,因為當我們不夠成熟的時候,別人不會非常平等、尊重的對待我們,而是用會對小孩的模式跟我們相處,而這種相處讓你越來越無法接納一個現實,這個現實就是,我居然是一個弱小需要別人保護,還不被尊重的小孩,我非常理解你內心那份挫敗。那么基于這個問題,我有一些建議分享給你,也把我這些年走過的坑變成經驗給到你。首先,先承認自己當下就是有股不服氣,挫敗的情緒,因為當我們感受到自己的弱小感時,會覺得挫敗和無力是很正常的,我們需要看到這股情緒,然后允許這股情緒的存在,不要跟這股情緒做斗爭,這樣你內心至少會保持在一個不抗爭的平和狀態。其次,你也提到自己很想裝成一個成熟自信的人,但是沒有人供你模仿,這個問題其實是兩個方面的問題:一方面你當下的社交圈內確實沒有好的榜樣,缺少供你參考和學習的對象,這個方面你其實可以通過看一些綜藝節目,或者參加一些線下的心理學團體去獲取榜樣的資源,拓寬你的社交圈子。另一方面,當我們還不是很成熟的時候,其實是內在的自我還沒有發展起來,這種時候即便有個榜樣在你身邊你也只能學到人家的表層行為,但是你內在的核心的力量無法通過學習一個人的某些行為短時間內發生質的改變。這就像武俠片里一個人去學武,有一個好的師傅教他,他可以在短時間內學會很多招式,但是內功不可能短時間內練成,內功如果不足,跟別人較量還是會打回原形。你現在這個情況也是一樣,有一個榜樣你也只能短時間學到別人的某個架勢,但是核心的力量要靠我們日積月累,慢慢的去掌握,這個過程是漫長的。比如我花了大概五年的時間才從一個弱小不成熟的小姑娘,成長到現在比較穩定成熟的樣子,這個過程不是一帆風順的,會很曲折,也會反復,因為成長是終身的事情,無法一勞永逸,需要時間的累積和沉淀。如果你想要成長的更快,我建議你去做心理咨詢,可以加快你的成長過程,有一個教練在旁邊協助你,幫助你,可以避免你一些彎路,更有方向性,成長起來也輕松一些。還有一點就是我留意到你之前在大學跟室友有不好的交往經歷,這個方面我認為也可以找心理老師去面對和處理一下過去事件中的情緒,然后在過去的事件中吸取經驗,獲得更多成長的資源,有利于你的發展和進步。其實我們很多時候會弱小不成熟,都是源自于我們不了解自己,也不了解世界是如何運轉的,但是如果你下定決定去成長,去面對過去的傷痛和不足,你就會慢慢一步步走出來,你會發現一個不一樣的自己,這個過程不是那么舒服,但是當你感受到自己在改變的時候,一切有非常值得。如果你有需求,也可以找我一對一聊聊,我可以為你提供更多有效的建議。加油~~~~
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社交恐懼 溝通 舍友同學
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感謝你的信任,邀請我作答,讓我們有了一次可以通過文字進行交流的機會。讀完你的留言,心緒久久難以平復。唯一的媽媽身患絕癥,優秀的爸爸已經去世,你也還在抑郁的泥潭中嘗試自救。身邊沒有什么可以支持到你的人,傾訴的對象也無法理解你當下的困境。這樣的處境要由你一人承受,實屬不易。在絕境之下,你的頑強、你的不屈是你生活下來的力量,這些都是屬于你內在的品質,或許可以幫助你度過眼下的難關,以下的分享希望在一定程度上支持到你應對如今的難題:首先,堅持抑郁的治療,維持一個相對平和的心態不確定題主的抑郁指的是抑郁情緒還是抑郁癥。如果是會后者,作為一種常見的精神心理疾病,有其生物學基礎,非自助調節所能應對,實證也已經證明需要系統長期的治療才會有所好轉。因此,如果題主是抑郁癥,還請務必堅持治療就醫,這樣可以在一定程度上維持你心情狀態的穩定性。其次,和母親在生活上相互支持,在心理上保持距離母親身患絕癥,加上自身也存在一些心靈需要成長的議題。面對這種情況,媽媽短時期內是不太有可能扭轉了。身為子女的你,肩負起了照料母親的重擔。這一點不僅限于身份,也因為責任甚至愛。然而即使有愛,也是可以在這個過程中幫助自己和媽媽在心靈上保持距離的。內心的生態微環境在沒有人可以幫你一起守衛的時候,我們或許更多的只能依靠自己樹立好人與人之間的人際邊界,哪怕是母親,也要維系這份邊界感。最后,做好自我關懷,如果可以尋找專業的咨詢師陪伴和傾訴這樣的生活在缺乏有力的社會支持系統的時候是很艱難的。對此,如果有條件和意愿的情況下,可以在堅持治療的基礎上,進行心理咨詢,由專業的心理人士陪伴傾聽你的生活,為你提供有力的支持,幫助你應對生活中的波瀾起伏。以上,我是不探究人性,只關愛人心的林心理師,祝福你。
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家庭創傷 家庭關系 成長過程
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親愛的孩子,你好!我是心探教練怡名。為你有這樣的覺察點贊!你覺得“對前任可能有對父愛的投射,我知道我遲早要學會獨立和放手,但一放手就會痛苦到無法生活,而且他一般能做到的都會有求必應……”很愿意陪你梳理一下,希望對你有一些小小的啟發。1、梳理與父母的關系。如你所說,“家暴和精神控制的原生家庭,十七歲出國與父母幾乎零聯系”,這可能說明,與父母的依戀是不完整的或是不安全的,甚至是充滿創傷的。我們不小心把對父親的期待投射到前任身上。而前任雖然知道你有時會過線,無意中還是配合了你,滿足了你某些并不合理的需求。他充當了照顧你、包容你的角色,哪怕這根本就不是前任要做的事。幼年時期的父母對我們的影響無疑是巨大的。我們一般都會把自己從原生家庭帶來的模式和缺失放到親密關系中。既然我們意識到一些問題,我們就可以重新來梳理與父母的關系。小時候,我們無法保護自己。但長大了,我們就可以嘗試自己當自己的父母,來養育曾經受傷的內在小孩。知道父母也有他們的局限,他們可能也沒有被他們的父母好好愛護,所以他們給不出來愛。缺失的父母的愛,自己慢慢自己補。梳理了與父母的關系,我們與前任的關系自然就會改變,因為我們不再靠他來充當那個虛擬的父親的角色。2、嘗試梳理自己與自己的關系。我們常常都會關注與他人的關系,卻常常忘了自己與自己的關系才最重要。有人說,自己和自己的關系決定了所有外在的關系!你在父母那里得到的情感支持可能不多,那么這些年來,自己是如何成長的呢?你說“我的生活里有很好的朋友和熱衷的事情,平常也會給足朋友個人空間、會很在意別人的感受并且基本上對他們沒有什么要求或者期待(可能本質上我對他們完全沒有依賴)”,有想過,為什么對他們完全沒有依賴?我們其實是可以對朋友有部分依賴的。并不是有依賴就不好。而是我們可以適度依賴,也可以在別人無法給出支持時,自己給自己補足。那樣,我們可能就不會把所有親密關系的需求放在前任身上。可以看看自己與自己的關系好嗎?是否會自我支持、自我激勵、自己可以為自己賦能?當我們在他人面前過于獨立,不敢依賴時,我們把親密的需求可能只放在前任一個人身上時,這時,可能就產生了這樣的狀態:不敢放手。親密與獨立可能是我們一生都要面對的課題。3、關于重要他人。重要他人是指一個人在心理人格形成以及融入社會的過程中,對自己具有重要影響的人。一般來說,人的一生會受四個重要他人的影響,他們分別是幼年時期的父母、童年時期的老師、少年時期的同伴以及成年時期的戀人。我們都會受重要他人的影響。只是我們長大了,可以看到這些影響,并且將不利的影響降低。你的前任可以說是你的重要他人。他在某種意義上,充當了部分父親的角色,能做到的他都有求必應。我們可以嘗試看到,并且如何把這部分投射收回來。他是他,你是你,嘗試保持情感上的獨立。當然,這也需要一個過程。當我們內在越來越強大時,我們就不再需要這樣一個人來滿足自己。慢慢來吧。親愛的,這是一條自我成長的路。不責怪自己,而是慢慢探索,相信會漸漸梳理好這些重要關系,并且獲得幸福。祝好呀!
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失戀 依賴依戀 戀愛經營